Je me rends compte que j'ai créé ce blog sur un coup de tête. Pas qu'il n'a pas de sens, non. C'est plutôt le titre qui ne convient pas. Alors j'en crée un nouveau : http://hautsetbas.canalblog.com/
"Des hauts et des bas... en amour". ça me paraît mieux convenir à ma situation actuelle, ça me semble beaucoup plus représentatif.
Le week-end s'est bien passé, IL a été super gentil, agréable... On est parvenu à s'entendre même si j'ai évidemment dû sacrifier certaines choses. LUI répondrait certainement en avoir sacrifié de son côté également.
Tout se passait bien jusqu'à il y a 20 minutes.
Je lui en veux particulièrement car IL m'envoie balader devant ses filles. Tout serait différent si nous n'étions que deux. Je pourrais aller près de LUI, m'excuser... Mais là, devant ses filles... surtout la grande qui devient une véritable peste... non. Et pourtant, c'est peut-être ce que j'aurais dû faire, car je crois que cette gamine prend plaisir à ce qu'on se dispute. Je pense qu'elle n'aime pas quand ça va bien entre nous, elle n'aime pas assister à des démonstrations d'affection envers moi de sa part à LUI. Mais bon, elle n'a rien à voir avec tout ça.
Moi qui pensais que c'était rétabli, que ça allait aller... Non. La faute que j'ai commise ? Partir alors qu'il me parlait. Après avoir donné le biberon à ma petite, en traînant car je faisais réciter une de ses filles en même temps, après l'avoir mise au lit, j'arrive au salon pour terminer du travail pour demain et là le babyphone semble en rade... Je remonte deux fois dans la chambre: ça fonctionne. De retour au salon, ça ne fonctionne toujours pas, je lui demande s'il ne veut pas aller voir... "IL n'a pas arrêté de la soirée". J'explique que j'aimerais travailler... "Comme si LUI n'avait rien fait"... Bref, pendant qu'il parle, je file chercher l'appareil. J'entends fuser un "Je te parle !" De retour au salon: il ne veut pas regarder à l'appareil, car "IL me parlait et que je suis partie". Et tout cela devant sa fille. Ni une, ni deux, j'embarque mon pc et je pars dans ma chambre...
Si on se reparle, je crois que je vais passer un accord: je ne pars pas quand il me parle (je sais qu'il ne supporte pas cela pendant les disputes) et lui ne m'envoie pas balader devant ses filles... ça me semble honnête, non ?
Je ne sais pas comment ça va évoluer, car demain ses filles seront encore là au matin et au soir c'est moi qui ne suis pas là. Il doit normalement rentrer à 18h30 pour s'occuper de ma petite, mais bon...
Je pense que je vais lui parler ce soir, quand il viendra dormir. LUI dire que je ne ferai plus ça, partir quand il parle, mais qu'il n'a pas non plus à m'envoyer balader, etc. devant ses filles.
Voici ma liste de résolutions pour 2009. Ce ne sont pas de bonnes résolutions, mais de tristes résolutions. Tristes, mais nécessaires, c'est ainsi.
Heureusement, à côté de cette première liste, il y a mes bonnes résolutions, mes résolutions à moi, celles qui me mettront du baume au coeur, qui panseront mes bleus à chaque fois que je les accomplirai.
La tâche va être rude. Seule la deuxième liste m'inspire et pourtant il me faudra d'abord et en permanence passer par la première. 2009 ne sera pas une partie de plaisir. 2009 sera un défi.
Les années ont passé et une chose est claire: la situation n'a fait que se dégrader. Depuis quand exactement?
Aujourd'hui, je pense avoir atteint un point de non-retour. Je ne crois pas que les choses puissent jamais s'arranger ou redevenir comme avant. Mais avant, c'est quand? Et puis c'est quoi? Je ne sais plus... C'est sûr: des problèmes, il y en a toujours eu. Mais aujourd'hui ce ne sont plus les mêmes.
Avant, j'étais amoureuse. Nos problèmes de couple étaient surtout dus à la présence envahissante de son EX et, ne nous voilons pas la face, à son comportement à LUI, qui ne se décidait pas à y mettre le holà.
Aujourd'hui, le problème est entre nous deux. IL ne me supporte plus. Si j'ouvre la bouche, j'ai droit à un soupir "Quoi?!", l'air de dire: "Qu'est-ce qu'elle a encore à dire?". La moindre contradiction, le moindre désaccord, la moindre question parfois, est sujet à dispute. Et c'est ainsi que je me demande maintenant si je l'aime encore.
Hier soir, pourtant, je pensais que les choses allaient s'arranger: IL m'a offert des fleurs en rentrant du travail. Moins de 12h plus tard, c'était reparti. Ce matin, je l'ai "empêché" de manger la pomme destinée à la panade de ma petite... Je suis vraiment insupportable. Tout est bon pour se plaindre de moi, apparemment.
Je pense que je dois rester zen, très zen. Et trouver des solutions moi-même, prendre sur moi.
Exercice pratique: ce matin, plutôt que de dire: "Quoi, tu manges la pomme de la petite ?", je n'aurais dû rien dire, je lui aurais laissé manger cette f*#&! pomme et j'en aurais racheté, tout simplement. (Tout simplement, sauf que le matin, le temps est compté: se lever, préparer petit-déjeuner et déjeuner, donner à boire à ma petite, puis la préparer, partir conduire ses deux grandes à LUI à l'école...) Je ne sais pas si on peut encore appeler ça "prendre sur soi". Ne serait-ce pas plutôt "servir de carpette" ?
Si ma petite n'était pas là, c'est certain, je partirais. Ce serait à nouveau toute une histoire, mais il est devenu invivable. Avec moi en tout cas. Mais je ne peux me résoudre à prendre la décision de me couper de ma fille à mi-temps. Car une chose est sûre: en cas de séparation, il réclamerait la garde alternée immédiatement. Non, peut-être me l'imposera-t-il, mais ce n'est certainement pas moi qui prendrai cette décision, ce ne sera pas mon choix.
